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renshengjishi

我手写我心,做个无愧己心的人,记录真实的自我。以文会友未标明的均属原创请勿转摘。

 
 
 

日志

 
 
关于我

我属于经济适用男那类人,内向,好独处,固执而不偏执。对谁都会坦诚相待,胸无城府心无芥蒂。

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那些令我难忘的女孩  

2011-12-15 23:11:01|  分类: 个人情感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       每个人的一生中总有让自己永远忘不掉的人,他(她)或许是你最爱的人或是最恨的人,或是伤你最深,或是爱你最真。或是给你了永恒的回味,或是让你想起来就倍感甜蜜,或是让你重温旧梦。忘不掉的是那份清纯,那份懵懂,那份执着,那份甜美的回忆。

       我难忘的第一个女孩是我小学的同学。记得上三年级的时候,有一天下午没上课前,学校里要每个班抽出纪律委员,卫生委员进行检查。我呢也在抽调之列,只是那天我忘带了红领巾。坐在前排的一个女同学随手就摘下它的红领巾给我。这本是同学之间一件很正常的事。却被班上的同学(用现在的时髦语说是“恶搞”),传为一种可笑的话题。并把我与那女孩的名字一上一下写在黑板上,证明我与她是非一般的关系。随后又有几对同学的名字也曾写在了黑板上。记得四年级时的夏天在麦场里。村里一个比我年龄大几岁的哥哥硬是拧着我的胳膊,问我:“你的老婆叫什么名字?”我刚开始死活说我没有老婆。到最后终于抵不过他的“拷打”,说出了那女孩的名字。没想到那时同学之间的相互帮助竟会有那样的结果。那之后,有多少年我都没在感受到同学之间的帮助了。逐渐长大的我没想到却成了个性格内向的人。再次同那女孩坐在一块说话,没想到竟是二十多年后的事了。没想到的是她的儿子与我的儿子又在同一个幼儿园,又在同一个班级读完小学。当幼儿园的老师介说起她的儿子时,我总以为她有两个孩子。没想到她也是晚婚晚育。虽然她也很同情我大学毕业后所受的不公平待遇,但也无能为力。

        我第二个难忘的女孩要说是高三毕业时的同学,那是1985年3月的事吧,记得一天晚上上晚自习时,坐在我后面的一个女同学,不知什么时候夹在我书本里了一张字条和两元钱。她也知道我的家庭条件不好,我记不清那字条上写的什么了,但我只记得自己除了表达了感激之情外,(因为我们还都是在花父母的血汗钱的学生)我把那两元钱又退给了她。没想到的是我的同桌那时正追求着那女同学,之后,为这事我的同桌好像很吃醋,与我闹了一些不愉快。记得与他闹别扭后的一个晚上,我过足了口哨瘾,我把那首《橄榄树》吹了几遍。班上的同学很是惊诧。那时,我并不觉得她会对我有别的意思,也不可能。那也只是同学之间最纯真的帮助。忘不了的是她那清秀的目光、修长的身材、甜美的歌喉、还有那跳跃的麻花辫。

     我第三个难忘的女孩,也是让我情窦初开、饱尝爱的甜美和单恋的苦涩的女孩。也是我同窗三载的高中同学。1985年高三快毕业的时候,一女同学问要照片,那时单纯幼稚的我竞想着她会对我有意思。从此让我follow  in   love,让我几年都深陷在对她的一厢情愿之中,无法自拔。但,却是她改变了我的人生道路,是她让我第一次怦然心动,是她爱上了文学,走上了文学之路。她可以说是我的文学引路人,是我最难忘的女孩,是给我留下甜美回忆的人,就像那尘封多年的美酒,愈久愈香甜。也是我最值得感谢人。

      大学时免不了与高中时的同学书信往来,那时高中时的同学都已考上自己如意的大学各奔东西,最难忘的是我班的被保送上了信阳师范学院的刘XX,高中时我们都是性格内向的人,彼此也很少说话。我考上大学后从同学那得知她的地址,元旦前发给她了一张贺年片。只记得我在贺年片上写了一首小诗的其中一句“同室共育花千树”因为我们都是师范生,毕业后都会在同一蓝天下教书育人。之后我们有了两年多时间的书信来往。后来,当我把那时的习作寄给她时,她很是惊讶,继之是赞叹。我在文学方面的进步打破了她的一种传统思想。她一向认为性格内向的人是不适合学文学的,更不要说写诗了。我们通过书信来往彼此传递着同学间纯真的友谊,彼此的生活的甘苦心中的忧愁和快乐。她毕业前实习时的紧张和无奈,她与男友相处又分手的甜蜜和酸楚,那时她喜欢的歌是费翔演唱的《只有分离》和《我怎么哭了》,我诉说着毕业后工作的不如意和心中的郁闷。后来也许因为她无法接收我的坦诚,我把自己的隐私毫无保留地说给了她之后,我就只收到了她寄来的只有三张空白的纸笺。从此我再也没有一丝她的音讯。那时,我才知道“水至清则无鱼”,即便是最好的朋友,也不该把自己毫无保留的展现给她。(自己的丑陋、自己的愚昧。)我知道了为什么要“逢人只说三分话,莫把全心一片抛”。二十多年了,不知她过得好不好?

      大学毕业前才知道自己单恋的女同学,早已名花有主,我只有深深的为她祝福。直到二十年后同学聚会以后知道了她的手机号码我才把那首《无言》用短信发给了她:能把这首诗发给你我已心满意足。“当我把浓绿的思念和着春风吻向你的枝头,风却是那么的慢那么的慢。看到你的枝头早绽新绿,我只有泪水涟涟,泪水涟涟。从此你是我心中一只美丽的风筝,任你摇曳在四季的天空,在遥远的地面我伫望成一种风景。”之后她也给我发了条短信,首先是表示很珍惜我对她的感情,之后又劝我好好珍惜来之不易的家庭。好好珍惜深爱自己的妻子。

      大学刚毕业后的两年多里,因为工作的不如意我一直在闷闷不乐中度过,偶尔得在女友杂志上看到了一片小天地:“绿色沙龙”,之后自己登了一则征友启事。结识了了全国各地的笔友,在彼此的交往中相识相知。最难忘是的是那个寄给我一张跪在雪地里双手捧着雪,身穿红毛呢大衣,头带毛线编织的白色帽子、围着长长的白色围巾的、红润的圆脸、深情的目光女孩,忘不了她寄给我的那首韦庄的《思帝乡》“春日游,杏花吹满头。”。。。。。。,那是她大胆的表白,她让我把后面的写出来。我考虑到自己当时的处境,(自己没有一份称心的工作,没有稳定的收入,怕自己不能负担她的一片深情)没有续写。我无法给她幸福,只能在心中默默为她祝福。

        那时,一个偶然的原因我加入了我市的一个文学社团,(我又多了一个交往二十多年的好友),有一次在社团组织的作品讨论会上,其中一个女孩对我的一首小诗《漫步河滩》的理解让我觉得自己遇到了知音,逐渐的我喜欢上了她。但我知道自己与她的差距,从性格年龄等各方面我都觉得配不上她,因而只有把那份情意深藏心中。有一次当我和社长在好友家小坐,社长对着文学社里的几个穿着泳装的女孩的照片问我:“这三个里面有没有你喜欢的女孩?”我说:“有”。社长随即就说:“胖不一定不美”。社长真厉害,他怎么就知道我喜欢的是她呢。1992年5月好友结婚后包了一场舞会,好友让我与他一起去那女孩的单位通知她,在她厂的大门口传达室,我第一次也是仅有的一次与她在电话里(不包括现在的手机)说话,没接通前她班组的接线生问我了几次她的姓名我说:“她姓孙,孙悟空的孙,叫丽云,美丽的丽,云彩的云”。那之后我们就再也没见过面。直到2008年因为妻子的侄女考上研究生,临行前我与仗哥一块在一家饭店吃饭,在那里遇到了十六年不见的文学社的朋友。我又与社长相约聚了一次,在那次聚会时我又见到了十六年不见的她。当时社长给我和好友介绍她时我们都很惊诧。她没有了那十六年前的丰满而是变得更苗条迷人了。那年冬天我因为工作需要只身去郑州了一个月,孤独寂寞的我时常会想起她,记得发给她的那条短信:“云,我想你。想你在冬日凛冽的风里;想你在郑东新区的如意湖畔;想你在我每一个迷茫的脚步里;想你,我看看蓝天中的你,只是怎么也看不到一丝你的影子。但是我又不愿看那阴郁的天空,虽然满天都是你。但漫天都是不快乐的你。我只想你天天开心快乐!愿你是一朵永远开心的云。”淡淡的思念,淡淡的哀愁,美好的记忆。

       1991年春节过后,单位里来了一位新成员,一次我们一起去别的门市部回来时她让我带她了一程。她坐上车就用双手搂着我的腰,那是平生第一次被一个女孩搂抱,当时真有触电的感觉,1992年5月4日我的一个好友结婚,去好友家的路上,与好友的一个好友的女友同行了一段路程,我只顾自己在前面骑车走,而忽略了那女孩。她喊住了我,伸手让我带她一程,那是我平生第一次与一个女孩牵手。虽然都是很平常的。但却令我难忘。1993年7月,我妗给我介绍了一个女孩,见了两次面后那晚父母让她留宿我家。我呢,去了好友那儿睡了一晚,为此惹父母和奶奶很生气。那时我没想到父亲会用木棍儿打我,只是打了十几下我知道疼了一看打我时用的是木棍,我才躲了。为这事父亲要与我断绝父子关系,“如果这门亲事你不愿意,你也没我这个爹,我也没你这个孩儿”随后还是哥哥的劝说才算宽了他们的心。我没给她说自己的想法而是写在了日记里,随后她偷看了我的日记并且撕去了那几页日记,给我留了字条说我是心理变态,说我欺骗了她的感情。那天中午她来我家吃了午饭后,父母因为忙着收拾地里的菜而让妹妹和她一块儿回她家,在路上她说要歇会儿。坐了近两个小时还不说走,妹妹因为早上帮父母卖菜,困乏得很。一打盹儿的功夫,不见了她。妹妹很是着急,回来跟父母说时,父母除了着急外又是生气,还有担心,生怕她会想不开。那晚我骑车到她家,之后我说自己的想法。我们出来后在她村口不远处停了下来。她接受不了的是村里人都知道她寻了个大学生随后却分手的事实。忘不了那玩的电闪雷鸣;忘不了在雨中她的哭泣,那晚那时刮着风下着雨,夜黑沉沉的,西南不远处有零星的灯光在晃动,东面不远处京广铁路上来往的货车客车不时地穿梭着,听着她那伤心的哭泣,感受着那夜的风雨,我很无奈,但又不会哄她。我们都穿得很单薄,即使我们无法成为朝夕相伴的伴侣,我也不忍心让她在那雨夜里哭泣,我不知怎样安慰她。雨越下越大,风越刮越狂,我再也不忍让她蹲在雨夜里哭泣,我伸出双手从她身后抱她站起来,随后与她一起回她家。她父母执意要留我并腾了竹床,她母亲还为我找了替换的衣服,但我执意要回来,尽管她锁了我的车,我还是步行走了十几里地回到了家。到家时已四点多了。是我让她受到了伤害,我也让父母受到了伤害。这之后,我也受到了伤害,我妗给我介绍的一个女孩,1991年见了一次面,嫌我老实,1993年又是我妗让我与她见了第二次面。来也匆匆去也匆匆。1994年还是我妗的牵线我们又见了第三次面。虽然我们都为此努力着,不想她依旧是嫌我老实,随后才知还是因为房子的事。她是我步入婚姻殿堂之前的最后一个女孩,也是伤我最深的女孩。她让我记住了那句话“好马不吃回头草”。

         我忘不了被我伤害的女孩,也忘不了伤害我的女孩。我对不起我伤害的女孩,我也会原谅伤我最深的女孩。但最让我永远不能忘记的女孩是与我风雨同舟十六载的我心爱的妻子。虽然我无法用谢谢来表达她给我的爱,我只有用整个身心去好好爱她!老婆,我爱你!

     

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