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renshengjishi

我手写我心,做个无愧己心的人,记录真实的自我。以文会友未标明的均属原创请勿转摘。

 
 
 

日志

 
 
关于我

我属于经济适用男那类人,内向,好独处,固执而不偏执。对谁都会坦诚相待,胸无城府心无芥蒂。

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我这二十多年的元旦节(一)  

2012-03-27 19:10:55|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      前些天看从前的日记时,忽然想把我开始记日记起每一个元旦节的日记,放到博客空间。从中回味那么多年个元旦节的感受。也愿与好友

分享。我开始坚持记日记是从1985年8月24日开始的,因而我的第一篇元旦日记就是从1986年记起。

                                                                  1986年1月1日1           虎          

         良好的开端是成功的一半。成功等于志向加努力加毅力加外在因素。

        早上十点多才起床,也没看什么书,下午忙了两个多小时只为学习为画一直下山虎。修改加工、涂色。第一次照猫画虎。也没学什么绘画技巧也不懂什么绘画知识。画好后自我欣赏一番,贴在当门儿的条几右上方  。似乎有种成就感。晚上九点钟才看了会英语书。今天收效甚微。                

    

  一九八八年元月一日             阴  多云  风     星期五

                                                                   龙     年    说     龙

       龙是我们中华民族的图腾,不明白的是为什么正月十五还要玩龙,谁把龙耍得更好就会受到更多人的喜爱,那时龙颜何在?古代时把封建帝王称为“真龙天子”皇帝的衣服称作龙袍。“龙生九子,九个不同”,用来形容人各有各的长处和短处,每个人都该认识自己,取长补短才能更好地扬长避短。“龙生龙凤生凤,老鼠生来会打洞,”有形容人和事物的本性是很难改变的。后也指家庭环境对人的影响。父母希望孩子长大成才喻为“望子成龙”,有时人们把某人的书法用“龙飞凤舞”作比喻,喻其好贬其坏。又用“龙章凤姿”形容某人超群出众的仪表和风度。戏曲里少不了跑龙套的,我也想来个鲤鱼跳龙门,从此飞黄腾达。

     又听说“龙蛇年贤人多厄运”,不知从何说起。群龙无首时事情很难成功,但“龙多不下雨”又常来形容一件事因为当头的太多,乱做主而迟迟不能得以解决。沿海居民最怕的是龙卷风,

       龙年是龙腾虎跃之年,但愿“蛟龙出水”大展神威。

                                               一九八九年元月一日    星期日   阴转多云

       “一株新苗的成长,迎接它的并不全是明媚的阳光,也有阴雨寒霜”这是高中同学小段送我的写在新年贺卡上的话语,让我感到多么温馨和欣慰。新年的第一天就是阴天较多,就是忙碌的一天。中午去新华书店买了本《古诗词百科描写辞典》中有句诗“道晦金鸡伏,时来木马鸣”,诗中蕴藏的旷达让我又感到了一些宽慰。新的一年里,我也想以此来解脱自己、激励自己,使自己不被现实所吞没。让这句诗伴我度过这一年或以后更长的岁月吧。

     蛇年,“见蛇不打三分罪”;但是在未成功时,最好不要“打草惊蛇”;也不要怕什么“地头蛇”;要铲除“心如蛇蝎”的恶人;做事也不要“画蛇添足”;切记《农夫和蛇》的故事,不要怜悯任何人,更要知足常乐,莫忘“贪心不足蛇吞象”的古训。

                                                       一九九零年元月一日     星期一       阴间多云      冷

      不用期盼,不用等待;不必叹息,不必怀恋;无须悔恨,无需回首;新的一年已经开始,新的一天也已结束。新的我也该是另一种形象吧?如果我为自己的抉择后悔,那还不是新的我,另一个我。你不必恨自己过去没有得到些什么,你也不必后悔自己以后再没机会去获得些什么更不必为以往的过错而有太多的伤悲,你不必如此!虽然你没机会去得些蝇头小利,满足你的报复心理,十年寒窗之苦都成了泡影,还在乎什么?抽空把你的这些书卖掉或是烧掉,也许会有人说你神经不正常,但任他们说去,你无法堵住别人的嘴不是?你也想骑辆破车,挂一“失业大学生欢度春节”的横幅去招摇过市,想让更多人知道一个大学生的不幸,让他们通过你看到社会的黑暗:你一个师范学校的毕业生,因为没有什么门路,而被发配到一个开不了工资的商店当一个营业员,成不了新闻。没有记者来采访你、关心你,你又何必要他们关心?你想通过征友来向他们表达社会对你的不公,又有什么益处呢?你只觉得自己是不幸的,但或许全中国与你有着同样不幸的不止你一个。

      不要轻易去接受别人的遴选,也不要再作茧自缚,只管自己坦坦荡荡做人。虽然现在的心情仍是不快,但又何必为暂时的不快而苦恼呢?抛弃一切的不快,但不要抛弃生命,更不要抛弃你做人的尊严和良心。向诗说一声道别,向世友说一声珍重。向心中的梦想道个别,一想到未来,我就不禁悲从中来。很难想像,我还能活多久 ?

      欲哭无泪,欲笑无声  !

                                                        一九九一年一月一日                   星期二            多云间晴

                                                         妈妈, 我是一个任性的孩子

                                                                                                          顾城

                                 也许  我是被妈妈宠坏的孩子    我任性

                               我希望   每一个时刻都像彩色蜡笔那样美丽

                               我希望能在心爱的白纸上画画

                                画笨拙的自由   画下一只永远不会流泪的眼睛

                                画一片天空          一片属于天空的羽毛和树叶

                               一个淡绿的夜晚和苹果

                                  我想画下早晨         画下露水     所能看见的微笑

                                  画下所有最年轻的没有痛苦的爱情

                                 她没有见过阴云    她的眼睛是晴空的颜色

                                她永远看着    我永远看着      绝不会忽然掉过头去

 

                                 我想画下遥远的风景      画下清晰的地平线和水波

                                 画下许许多多 快乐的小河          画下丘陵

                                长满淡淡的茸毛       我让他们挨得很近

                                 让他们相爱   让每一个默许

                                 每一阵静静春天的激情

                                  都成为一朵小花的生日

                                  我还想画下未来     我没见过她      也不可能

                                  但知道她很美     我画下她秋天的风衣

                                   画下那燃烧的烛火和枫叶     画下许多因为

                                  爱她而熄灭的心     画下婚礼

                                   画下一个个早上醒来的节日

                                      上面贴着玻璃糖纸和北方童话的插图

 

                                      我是一个任性的孩子

                                      我想涂去一切不幸我想在大地上画满窗子

                                     让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明

                                    我想画下风    画下一架比一架更高的山岭

                                   画下东方民族的渴望    画下大海

                                    无边无际愉快的声音

 

                                     最后在纸角上       我还想画下我自己

                                   画下一只树熊    他坐在维多利亚深色的丛林里

                                    坐在安静的树枝上     发愣

                                   他没有家     没有一刻留住远处的心

                                     他只有许许多多浆果样的梦     和很大很大的眼睛

 

                                     我希望    在想    但不知为什么

                                     我没有领到蜡笔     没得到一个彩色的时刻

                                     我只有我   我的手指和创痛

                                    只有那一张张撕碎的心爱的白纸

                                   让它们去寻找蝴蝶

                                    让它们从今天消失

                                  我是一个孩子

                                  一个被幻想妈妈宠坏的孩子

                                  我任性

         元旦,九一年的第一天,好沉闷。听不到羊儿的咩咩叫声,听不到美丽的音乐,上午呆在家里好无聊。又是那昏黄的天空,模糊的阳光,光秃秃的树。好在中午时哥哥带了两岁多的侄女回来,给节日的家庭带回了一份快乐。

     不知道新的一年里会有什么好运,好想独自面对一个雪白的世界,一个没有路的世界,这样我可以走出一条自己的路。再回首时,无论这条路多么的蜿蜒曲折我也感到欣慰。这是我自己的选择。我知道新的一年里等待我的是风、是雨、是阳光,也许还有鲜花。但更多的也许是坎坷和泥泞。会有美好的爱情吗?

       好喜欢顾城的《妈妈,我是一个任性的孩子》这首诗,喜欢诗中的表现出的纯真的童心、美好的愿望和那份失落与无奈。这首诗很能表现我心中的一切,表达出了我内心的渴望。我想用一首美丽冻听的歌曲走完我的一九九一年,我想坐在大海边,从新年第一天知道第三百六十五天,每天都能看看那海上的日出,是否如同顽皮的孩童蹦蹦跳跳的钻出海面;看看那海浪是否喜怒无常的冲撞礁石;看看那苍茫的天空里是否有海燕在蔚蓝的海面自由的翱翔;我也想听听那海的涛声,那是海的呼吸吗?或是海心脏的跳动?;我也想让还听听我心的跳动,心的诉说。我想一年四季都能看到我眼前的树绿叶满枝、花香淡淡。

     晚上去文化馆时,建立、治国、金岭哥等早到了,八点后俊杰哥(社长)和几个好友以及社外的诗友也都来了。今晚的活动不太活泼,主要是猜谜语,金岭哥出谜面,谁猜中就可得到一张新年明信片。马建军旗开得胜先猜中了两个,之后俊杰哥治国哥伯雅哥和建立都猜中了一个。我猜的谜底是李白的一句诗“云想衣裳花想容”,抽得的明信片的画面是开满鲜花的树:绿的叶蓝的湖及一首裴多菲的诗

                         “我愿意是春水,蓝蓝的湖泊忍受着平凡

                            和长长的寂寞

                           只要我的朋友是高大的树

                           在我的身边幸福地开放花朵”

     天意呀!我竟抽了一张这样的明信片。出乎我意料的是我还被评为我们白天美文学社的优秀会员。之后,我和建立从文化馆回到这里(我所在的供销社的商店)我们尽情地唱起自己熟悉的歌:伍思凯的《特别的爱给特别的你》庾澄庆的《只要你过得比我好》张雨生的《天天想你》张洪量的《你知道我在等你吗》王杰的《一场游戏一场梦》高明骏的《我独自在风雨中》童安格的《一世情缘》谭咏麟的《水中花》。。。。。。。他说我的嗓音不错,这是过奖。之后他又给了我一些提议,让我以后自信一点,要找机会大胆的表现自己,锻炼自己,这样才会改变自己的性格。

      今天收到了远方未曾谋面但已交往一年多的湖北的笔友刘莉的来信,这是我新年第一天收到的唯一的一封信。我会记住这个日子的。上午在家看弟弟写的小说及一些书信,下午的电视剧《青春无季》还不错表现了八十年代大学生的大学生活、毕业后的成就以及他们表现出的一种精神面貌。

     1992年元月1日         星期三      晴

       新的一年里,陪伴自己的仍是这笔、这纸。纸和笔都是新的,很想把自己的思想、性格也焕然一新。让别人再也看不到我往昔的愁苦,很想从事各种工作,也好让自己得到新的锻炼,有许多新的收获。也许我会认识一些新人,会有一份新的工作,这也是我的希望。新的一年里,有许多未走过的路要走,(也有许多走过的路还要再走),许多未进的门要进。渴望能有一个新世界新生活,新的感受。更渴望有更多的新的诗文从我手中写出。可望到一些新的地方看一些新的风光,更希望用新的歌声填补新的时间、空间。也许这一年的日记本没有往年的贵重,但我希望新的一年里,要珍贵与于往任何一年。渴望自己能成为文坛上的一颗新星。

      很早就在为今年该用什么样的日记本着想了,到头来仍未挑个满意的来,只好这样用着。(北京市制本厂印制的32开本、120页软软的橙色的塑料封皮、金黄色的行书丝绸之路四个字。扉页是关于丝绸之路的文字介绍,尾页是丝绸之路示意图和莫高窟的文字介绍)商场里高档的买了也太可惜了,因为没有像样的诗文或其他篇什。去年就想着今年第一天碰碰运气,结果不佳这是第一天。我就不信这以后的三百六十五日就总不佳。这一天就这样过去了,没有歌声,没有眼泪,很无奈,很没意思。不是那么高兴,也没什么值得高兴的事。

      一九九三年元月一日      阴间多云     星期五

       往年的元旦节都是在家中度过的,吃饭也不用自己操心,父母做熟饭有时喊几遍还不想去吃,今年的元旦节,自己身处异乡,有生以来第一次在外地过。说心里话这新年的第一天过得很不愉快,不仅仅是多了份乡愁。更主要的是,早上早早起来给几个水电班的工友做好了饭,这个说馒头被老鼠咬了,那个说中午的菜里没有多少油。这个说烧的稀饭太稀,那个说菜打得少。尤其是朱国臣,他自己做饭卖时也不说二毛钱一份的菜打得有多少,中午的菜是否锅里漂了一层油花,也不说他卖饭时,是否就让人满意。而如今我做饭时,这个扒扒案子边说馍怎么怎么了,那个说:“老郭做饭时我六毛钱就吃饱了,你做饭时我得花八毛钱”。真扯淡!

     今天早上我做了个很可怕的梦,我梦见自己的下牙全掉了。当时是在大学时的食堂,我想把压在岸上已不可能了。听老人们说梦见掉牙大不幸,尤其是掉上牙,虽然我掉的是下牙。但全都掉了,新年第一天就做了个这样的梦,不吉利呀。不知道有什么样的事情会发生?我好担心好害怕。同时我更思念我的家中八十多岁的奶奶和我的父母。
     新年的第一天,我远方的她过得可好?今年是她的本命年,我送她的红丝带会给她带去吉祥如意吧?会伴她平平安安度过这一年的。我会在远方默默为她祈祷为她祝福的。愿她平安吉祥开心快乐!还有远方的其他的朋友祝福你们了!

                  一九九四年元月一日                   星期六

         年与年之间竟这样紧密相连没有缝隙,有时生与死也如此。只有春天和秋天冬天和夏天有那么一段间隔,让人可以尽情享受,尽情思考 感觉,只有男人和女人之间有那么一段漫长的路,你不走向我,我也不走向你。有时虽然擦肩而过,    却让彼此有失之交臂之感。什么都有一个过程,只是年与年之间的距离去如此短暂。时光不会倒转,生命却一步步向前。往日的恩恩怨怨、喜怒悲欢逐渐的随风飘远。只有美好的或者痛苦的回忆深藏内心深处。时光是这样不知觉的来了,又走,但绝不是来来往往,而是一去不复返。如生命——有生就会逐渐走向死亡时间永远流动,生命却有终点。我不知道该站在时光的长河中战成自己的形像,还是躺到顺着河流起伏颠簸?躺倒在实践的长河中,只能是默默无闻,甚至可能被撞在礁石上而走向终点,要站在时间的长河站出自己的形象让一切污秽礁石都踩在脚下那样要付出千万倍的努力。“生存或是死亡”你选择哪一种呢?

         今天从做饭的厨子那学习了不少东西    ,他在张家口当过几年兵,后又在西安、信阳等地谋生  。他打过坯。烧过窑、当过厨子、放过电影。他三十三岁,因而当他说他比我大十来岁时,我说你看上去最多三十二三岁,他认为我有二十二三岁。这是第二个说我二十二三岁的人。“关于坯讲究立三、卧五、平二十,上下一道线,湿煤养烂火。”  只是没有把这些话打破沙锅问到底。因而还不是多明白这些话的意思 。

                                                                          一九九五年元月一日       晴  间多云    星期日

       今天是这儿(鄢陵县)空前热闹的第一天,这里的花都商贸城今天已隆重开业。我们所在的地方新的鄢陵汽车站,与花都商贸城相隔不远。为庆祝花都商贸城的开业,这里邀请了人民艺术家马金凤老师助兴演出,除她之外还有其他喜剧演员。分三个地方搭台唱戏,除了要演十天大戏,(共九十场)另外还有外省的杂技团等来助兴演出。县城里不是多繁华,毕竟是才开始,各条街里虽都有商贩买这买那,但是许多屋门还都关着。只是在有戏台、杂技、健美操的地方人多得很。311国道这一段路上人山人海,许昌市副市长雷全兴来此为商贸城开业剪了彩。跳健美操的舞台前,观众甚多,几个妙龄女郎穿着肉丝袜和薄薄的遮体衣,外穿红的、绿的鸭绒袄在台上不停地跳着、扭动着,吸引了不少围观的人们。为了钱她们不得不在交九寒天受冻。斗鸡场上两只鸡时而撕咬一番时而相拥而憩。我无心留恋只是信步看看,有了热闹的人群也不觉得路是那么长了。只是让我叫绝的是下午我和马老师(副工长)一起看了残疾人黄河的无臂飞车,和他用脚写字、画画、剁饺子馅儿、包饺子。我们是在台子周围往下看的,显示他骑着自行车在下面走着逐渐地顺着用一块块儿木板连成的跑道表演起来,那跑道可是很陡很陡的,在表演摩托飞车时第一次没有成功,在观众热烈地鼓励的掌声中他终于成功了。

      本来我不爱看戏,但晚上听说是著名戏曲表演艺术家马金凤来此献艺,我说什么也要去看看,一睹马老师的风采,更主要的是近距离的观看她的表演。我与弟弟一起去梅园宾馆西隔壁的空地上,挤在人山人海的人群中悉心观看。

      今年的元旦节可比往年的热闹呀,只是热闹是他们的,我什么也没有。在这样热闹的境地我仍然感到孤独。新年的第一天不知远方的她过的是否愉快,我好想给她写封信,只是没心情提笔。虽然相识四年多了却从未谋面,有两年多了没有再次梦见她。但心中总少不了对她的那份牵挂和祝福。没有她在我心情低落时给我我关心和激励,也许我就不会有今天。我怎能忘记她呢?我们已是无话不说的,能相互信赖、相互慰藉、能懂得彼此、又无别的奢求的朋友。虽然我们的情谊已不是那种男女之间的情谊,但远比那情谊要珍贵。是升华了的情谊吗?我们都很珍惜这份纯真的情谊。

                                                                     一九九六年元月一日   风     晴   星期一       

         新的一年开始了,今天也是我新婚的第二天。昨天在亲人和朋友的祝福的祝福声中和一个个灿烂的笑脸里,我与心爱的女孩在走过一段曲折的感情中直路后,一起步入婚姻的殿堂。那之前,我还想当着亲人和朋友的面,给我心爱的女孩唱首歌:

                                                                “我那心爱的姑娘

                                                                   就在我身旁,

                                                                   我愿她用那柔情的目光

                                                                不断深深把我凝望。

                                                                 她那热情的目光

                                                                好像红太阳,

                                                               我愿她那那甜美的唇儿

                                                               不断深深吻在我心上。

                                                                我愿做一只小羊,

                                                              跟在她身旁。

                                                            我愿她拿着手中的皮鞭,

                                                             不断轻轻打在我身上。”

        但是我却没有唱出来,我还想对前来的亲人和朋友以及关心我的人表达我深深的谢意和祝福。更想对我的父母奶奶,以及我们的红娘表达我们深深的谢意和祝福。但我也没有说出来。

         我的人生从今天起也就踏上了新的征途。从今天起我不再是那个莽撞少年,从今天起我知道我的肩上多了份担子,我不能再只为自己着想了,我已经从一个毛手毛脚的小伙要变成一个富有责任心的男子汉了。我要努力为生活去奔波,努力让陪伴我一生的女人生活得开心快乐,努力用心去珍爱我的妻子。我知道是她给了我一个温馨的家,让我不再为往日的情绪而独来独往迷惘又彷徨。我不知道该怎么感谢她,我只知道我要好好爱她,只想每天都看到她开心的笑脸,不愿她有哪怕一丝的愁苦和不快。只想天天对老婆说声:老婆我爱你!谢谢你!

       1997年1月1日               星期 三      晴

      本打算今天陪妻子一块儿回去看看岳父母的,但是今天早上一起来一看是个大好的晴天,我改了主意。为了生活,为了多卖几本书我放弃了。妻早上起来就忙着洗衣服,我忙着给她从邻居家一桶桶地掂水,又接好插座线。炉子也不旺,因而没吃早饭就蹬着装满旧书的三轮车,就去离家二里地的桥头出摊了。还算不赖,不到十二点妻子就给我送去了饭,我算第一次吃了顿早的午饭。

       昨天是我和妻子结婚一周年的纪念日,这一年来我很少或者说几乎没有在妻子面前唱过,因为从一书商那批了几本歌儿书,从而想起了拿起吹吹口琴,唱唱歌儿。妻子见我拿了口琴还以为我不会吹呢,我用口琴为她吹了一首现在的流行歌曲《真的好想你》,又唱了几首老歌《敖包相会》《花儿为什么这样红》《莫斯科郊外的晚上》《小路》《红莓花儿开》等,但我吹了之后,听了我的歌唱之后,她很是高兴,很是惊喜。因为她第一次觉得我还有相当的音乐细胞。从前吹口琴、唱歌也多是在我心情郁闷的时候,借以排遣胸中的不快。很少在开心的时候放声高歌。她这才相信了我以前去卡拉OK听唱歌不是瞎说的。妻子很喜欢听越调《收姜维》我也一展歌喉唱了《四千岁你莫要羞愧难当》那段戏。妻子大为惊叹!

      晚妻子的表姐来玩,妻子还与她说起了我这方面的能力,我呢自己熟悉的歌,不看乐谱也能吹得很熟悉,但就是不会开歌儿。不知是否可以说我的乐感很强?

                                                        一九九八年元月一日     晴      星期四

       昨天还是阴云密布雾气重重的天气呢,今天就不一样了,阳光明媚,风和日暖。没想到新年第一天竟是个大好的晴天。不管他人的心情如何,我的心情还是不错的。早上八点多被书妞姑喊醒,我们起了床,吃了些东西。本来昨天妻子就提劲儿要去金岭哥那儿的,但今天她又嫌远,   再者想想今天的事也多,又得算账、又得回娘家、又得洗衣裳,另外还想让我去换面。因而十点前,我们一直厮守着看电视,她太舍不得我了。如果不是父亲抱着小侄女叫我们,我们还是坐着看电视,只是辜负了今天的好天气。如果不是想着下午还要来工地,我会陪妻子去金岭哥那儿的。

     上午十点多本来想去换面的,邻居婶婶说:“你的麦子这么好换面可惜了不如你们俩一块儿拣拣,再去磨成面。”这样我又把麦子推回了家开始拣麦。妻子忙着洗衣、做饭,一点多时妻子与她妹妹一块儿去她妗家。我也没拣完麦子,妻子又忙着收拾了麦子,又劝我来工地上班,我呢把钥匙留在了家(昨晚父亲还说你把钥匙撇家我把麦子给你拣拣。本来不想麻烦父亲的。父亲除了忙着菜地里的蔬菜,还要照顾躺在病床的奶奶。真不想再给他添累。但还是得麻烦父母。

                                                         一九九九年元月一日              晴      星期五

       真想不到今年的元旦节会是我一生中最难忘的元旦节,虽然我是与妻子一起在医院里度过的,但我和妻子的脸上也都写满了幸福和对未来的憧憬。因为与我们一起度过元旦节的,不仅有照顾妻子的母亲,也有来看望妻子的亲人和朋友。更有才来到这世界上一星期的儿子。结婚三年了,我们终于有了自己的孩子。这之前的辛酸苦辣,终于在儿子的笑声和哭声中化为泡影。我们不再为别人风言风语、流言蜚语而直不起腰,抬不起头。这之前父母为我们的事也没少操心,东奔西走烧香拜佛的,终于父母的一片苦心没有被我们辜负。还有我的三婶,为我们的事也是跑前跑后没少费心。更高兴的是我年近九十的奶奶,哥哥和弟弟都没能圆她抱上重孙子的梦。我算是圆了她的这个梦。我总算没有让疼爱我的奶奶失望。虽然奶奶因半身不遂天天只能躺在床上,虽然还要等几天才能出院回家,才能让奶奶看看他的重孙子,但是当妻子生产了那天的喜讯传到奶奶耳朵里的时候,奶奶都已高兴得合不拢嘴了。
        我也是当爸爸的人了,除了高兴,我更感觉到我的肩上又多了份重量。我也要体会体会做父亲的幸福和艰辛,不是有那句话吗,“不养儿不知父母恩。”父母的神恩只有在自己做了父亲或母亲后才更能体会到,才更懂得去感恩父母、回报父母。“爸爸、妈妈你们辛苦了!

       本想把上个世纪的元旦日记都归到一篇,却怎么也找不到写有1987年元旦节的那篇日记的日记本。不知藏在了那个角落?

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